Python爬取糗事百科所有段子

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        print(e)

def get_joke(url):
    res = requests.get(url,headers = headers)
    html = etree.HTML(res.text)
    result = etree.tostring(html)
    infos = html.xpath('//*[@class="article block untagged mb15 typs_hot"]')
    try:
        for info in infos:
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            #print(name)
            if len(joke) != 0:
                for i in range(len(joke)):
                    print(joke[i])
    except Exception as e:
        print(e)

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        get_joke(url)
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        time.sleep(1)

D:\Python\venv\Scripts\python.exe D:/Python/venv/test8.py

1個饃， 北成2瓣， 放了3天， 4氣了， 估計是5壞啦， 就6了一下， 拿7來， 8了皮， 9了點咸菜，一吃！ 我類個娘哎，10在是難吃死啦... 能讀懂的多半是老鄉！[做鬼臉][做鬼臉][做鬼臉]

我手機里面有一些羞羞的照片，就自己一個人看，然后有一次我男朋友手機壞了我就吧我手機給他用了，過了一段時間我男朋友哥哥說用一下我男朋友手機，我男票又吧手機給他哥用了，直到有一天我吧手機拿回來的時候沒事看了看相冊的時候我發現，，忘了刪了，結果每次我看見我男票哥哥我都會覺得好尷尬，，，我一直考慮要不要換個男朋友來避開

我一直想做個白衣天使，拯救蒼生，長大后也遂了心愿，成了一名醫生，我第一次做手術，耗盡心血拯救了一名病人。
　　誰知道這孫子醒來第一句話就是感謝上帝。
　　媽的，我容易嗎？竟然不感謝我，所以我悄悄拔了他的氧氣管子……

帶媳婦去云南旅游時，有個叫乳扇的東西，吃著挺好吃的，關鍵媳婦也喜歡
后來媳婦生小孩了，奶水有些多，今天我看媳婦在熬奶水，就問：你干什么，媳婦：倒掉也是倒掉，我給你做乳扇吃吧。
我。。。。。。

以前出差不喜歡住單人間 感覺床小不舒服 每次都是一個人開個雙人間 睡雙人床 但我一直不明白 明明是雙人床 為什么會有三個枕頭 直到這次跟單位會計姐姐一起出差 終于知道第三個枕頭是干什么用得了[臭美][臭美]

都說重男輕女，我也說說自己吧[大哭]家里4個姐姐2個妹妹我是爺爺的獨孫，挨打的時候只打我一個，最厲害的是姐姐們帶我去偷蘋果，回來就我被綁樹上打[做鬼臉][做鬼臉][做鬼臉]

讀書的時候，我因為矯健的身姿、肥胖的體型，被迫當了體育委員。在運動會的前幾天，我領著同學在夜跑，悲催的看見暗戀的男神在黑夜里親吻著別的女生。
于是～我帶著大部隊，趁著黑夜“嘩啦啦”從他們中間穿過……

我說要減肥，東北的哥們寄了一包酸菜給我，我說一聽就是減肥好食物，就采訪他怎么才能做的美味可口。他說千萬別放植物油，專挑大肥肉片子練油，一定要多放肉，那樣吃起來才夠香！

昨天去超市買了兩袋元宵，我問店員都有啥餡的，她說:“有豆沙.棗泥.水果.和五仁餡的”，我就問店員:“是不是五仁月餅賣不出去改成元宵了”，只聽店員說:“說話小點聲你自己知道得了唄”。

我相親覺得對方很漂亮，然后提議吃火鍋，結果來了兩男兩女，菜單我都沒看到他們就點了一大桌子，吃飯時沒人理我，我中途去洗手間，然后去吧臺拿了條中華就回家了。
第二天醒來手機五十多個未接電話，唉，對方可能對我有感覺，我又錯過了！

問問廣大男同胞，你們男人是不是喜歡這樣的老婆:一個人帶孩子，除非萬不得已絕不麻煩老公，不限制老公的錢，除非萬不得已絕對不跟老公要錢，家里一切日常開支，包括娃的學費衣服費作業輔導等，全部不用老公插手，從不用老公做家務，一句話就是不要錢的保姆，留下觀點，不準亂噴

我有個遠房表弟讀高中，屬于那種玩著學 成績還超級好的學霸！
快開學了 我看他作業都沒寫就幫他寫！寫了三天他才看見，拿著本子感激涕零“姐，一道題都不對，你怎么做到的？”

小舅子相親，吃飯帶的錢不夠……
老婆給我五百叫我去買單，我到時發現他倆吃海鮮，還點了瓶紅酒，五百肯定不夠……
沒辦法，給表弟電話叫他給我送點錢來（欠我的）……
奶奶的，舅子相親的妹子，是表弟的女票！！！

那年我五歲，晚上媽媽帶我出去遛彎兒，我蹦蹦跳跳的走在前面，媽媽還沒下到一樓，我就唰地推開了單元門。看見一對青年男女在接吻，我一-下子有點懵，唰地就又關上了。雖然年紀小，但是隱約也知道，看見別人接吻是不好的事情。我心里藏不住話，直接告訴了媽媽，跟她說我看見有人在親嘴。媽媽說，看見這個的孩子都是幸福的小天使，因為她看到了世界，上最美好的事情。
我媽媽簡簡單單的一句話，我一直記到現在。

一大早老爸就跟我說，后山設的陷阱里有好多兔子，讓我拉著板車去撿，我高興地拉著板車跟著老爸去了！到了那卻發現一只兔子也沒有，我狐疑地看著老爸，老爸撓了撓頭，說：我早上還看到有呢！可能被大兔子救走了，你看來都來了，不能空車回去，幫我去砍一車柴回去吧！

新年催婚，母親大人下了最后通碟，今年再找不到就給我包辦一個。對于這種封建傳統的做法，作為新一代的年輕人，我表示強烈贊同！！！靠我自己是真不行了。

公交車上，后排座美女老是把腿伸過來，踢了我好幾腳了，我該怎么反應是對的？想了好幾站了…~

小時候冬季運動會選人，我媽給我穿一堆，啥能穿都能給我穿上了，怕我冷，然后我沒跑兩步就摔倒了，還起不來，后來滾過去的……

下班回家，在小區樓下兩個孩子打架，大的約五六歲，小的三四歲……
我把他們拉開時，兩孩子的爸媽來了，小的呱呱哭，孩子媽特心疼:寶寶哭什么，誰打你了？
我沒打，大孩子急忙大叫……
伯伯打我——小孩子指著我！！……

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初中被班草不小心甩手懟了屁股，然后一手血，然后我怕尷尬跑了，他追了我半個教室跟我說對不起，臉上跟驚恐，以為是他把我打傷了，mmp我尷尬的要死，那天剛好來大姨媽，沒墊

女友生日，我給包了兩百塊紅包，女友很不高興，嫌少，我表示這是我身上全部的錢了，女友嘟著嘴說：怎么也得湊個520啊，這樣，我借你320，你寫個借條，從下個月零花錢里扣！
寫了借條，拿了錢，我邊往紅包里塞錢邊說：干嘛要借錢啊，不可以微 信紅包？我微 信還有錢啊！
現在，我拿著借條，看著微信零錢包的0.00，陷入了沉思……

早上出門上班，走到二樓時，也不知誰家跑的水、發現樓道里結滿了一層冰……我當時正看手機呢，突然腳下一滑，坐在樓梯上一邊尖叫一邊顛顛自己往下出溜…從二樓“啊啊啊啊”一直顛到一樓，我捂著屁股暗自慶幸還好沒人看到……
結果抬頭一看樓道口已經站了好幾個人，他們看到我后一陣騷 動“哎喲快看，又顛下來一個，又顛下來一個……”

過年回家初中同學聚會，我同桌和我坐一起他對我說全班就我倆沒結婚了！我說你怎么沒結婚？同桌說：我去相親別人都說我沒房！我：你們家新農村改造分了四套還沒房？同桌：人家姑娘嫌棄我市里沒房！我……

看了這么久，發一個吧！！！！！！！
我男的，年年回家被逼結婚，有一個談了一年多的女朋友。今年回家又被說，聽信我妹的話去我們那邊雷霆山上的寺廟拜了佛（平時從不信這些），就是求姻緣，求財啥的，結果過完年第一件事就是得知女朋友跟別人擺了結婚酒了，呵呵！上班后第二天被炒了。今天網上投簡歷，手機又沒拿穩摔碎屏了。今年開年誰能有我糗。。。。。。。。。

我一朋友當伴郎被狠揍了一頓，事情是這樣的：接新娘子的時候女方守的嚴實，他作為伴郎特賣力，不停拍門大喊：“開門啊，開門啊”，后來不知怎么腦子一抽，就順嘴喊成：“開門啊，開門啊，別躲在里面不出聲！你有本事去偷人，你有本事開門啊，開門啊開門啊，別躲在里面不出聲，我知道你在家……”

今天我宣布，我要娶二哈，不管是男是女，這個獨立團政委，我當定了！！！

閨蜜喊我出去走走，我說下雪了，外面涼。她說下刀子也要出去，因為她在家待不下去了
原來她帶著孩子回娘家，她媽覺得娃的劉海有點長，順手就給剪了，現在她弟媳婦正在家里哭，說沒出正月呢，埋怨老太太要害自己兒子……

睡午覺起來在穿衣服，老公發視頻過來，聊了幾句老公說：“怎么半天不給我看臉呢？”
我說：“人家現在蓬頭垢面的特別難看……”老公笑了：“我倆都老夫老妻的你怕啥。”我就把手機拿起來對著自己。
老公迅速捂住眼睛：“哎呀臥槽，你還是把手機放下吧！”

朋友A想買車，價錢十五萬左右。群里一個朋友推薦高爾夫，A覺得可以，另一個朋友說不如加幾萬買部奧迪A3，A覺得也有道理，又一個朋友說二十幾萬買部途觀L多好啊，A想想也對，最后一個朋友說途觀買得起還差加幾萬塊買部Q3嗎，A想想咬牙堅持一下也搞得定，最后一個朋友說40萬可以買部奧迪A6啦，一步到位。A終于發火了，硬說我們是壞人，從15萬抬價到40萬。他去買哈弗H6去了。

我感嘆：湖南這啥天氣啊？我來這兩三個月了都，晴幾天我用手指頭都數的出來！
我爸：你沒來之前我這天天都是晴天，自從你來了以后天天都是雨！
我…這不關我的事吧……

鎮上有個女的，習慣性離婚，過著過著就跟別人跑了，每一家都留下一個或者兩個孩子，但是還不跑遠，抬頭不見低頭見的。我不明白為什么這樣還有人要她，媳婦說:還好吧，孩子留下來對他爸也是個心靈寄托，總比打一輩子光棍強。
我去，這么解讀還整出為人民服務的意思來了！

跟男朋友出去玩兒，玩累了又不想在外面吃飯，就跟男友說“去你家吧，你媽媽做的飯好吃，尤其是紅燒排骨做得好。。”
男友打了一個OK的手勢就給他媽打電話“媽，我待會兒回家吃飯，，”
電話那頭他媽楞了一下說“你哥哥嫂子都在，今天別帶你女朋友過來了，我怕她又跟上一次一樣跟你侄兒搶排骨吃…”
我……

我親眼看見的，閨女站在飲水機前說倒水給我喝，冷水放半杯，再一點點加熱水，加點她嘗點，我知道她是嘗冷熱，可是嘗一口再吐進去我就不明白啥意思了！

節后上班打掃衛生！一大堆沒用的東西要處理，叫來了收購廢品的大哥。李姐看這個不舍的扔，看那個不舍的扔，但她不說不舍的，說收購廢品的大哥不要！老馬不耐煩的說:收購廢品收購廢品！除了人不要，什么都要！收購廢品的大哥笑了:人也要，你們處理誰？…~

堂姐剛買的電 動 車，車型有點小，昨天拉我和×××一起出去吃飯，三人坐得極為艱難。
尤其是吃飽飯后，在返回的途中，坐在中間的×××不樂意了，她說:云姐姐，你把肚子收一收，我要被你倆擠吐了……

一次跟剛過門的嫂子聊天，我開玩笑的讓嫂子給我介紹對象，嫂子說正好有一個單身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介紹給我了。鬼知道單身多年的我們居然成了，現在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尷尬

那年，和宿舍幾個舍友玩真心話大冒險，輪到我，我要向食堂打菜大媽表白。
打飯的時候，我腆著臉跟食堂大媽說：“芬兒，我愛你！”
大媽：“說啥？大點聲！”
我：“來份土豆炒肉...”
大媽打了滿滿一勺肉給我：“孩子，餓壞了吧，想吃肉直說，以后不用這樣啊！”
排后面看我飯盤堆得高高的，一溜跟著喊：“芬兒，我愛你！”

昨晚喝醉把妹妹當女朋友啪了，半夜清醒想起來自己沒女朋友心里一陣負罪感，早上醒來看著被子里一臉委屈的狗，想起來自己也
沒妹妹

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一兄弟到兄弟單位辦事，要我幫忙……
一會兄弟單位的來電話:正哥，你以后什么事不要給我電話，你那朋友太囂張，大廳大喊大叫，還罵人……
一會辦事的兄弟電話也來了:正哥，你面子不好使啊，沒人鳥我……

今天老爸和老媽吵架了，我去房間里安慰老媽，然后，就想開個玩笑，逗老媽說：“天天吵吵，為啥不離婚？”
????? 結果，老媽來了句，“我跟你爸商量過，在怎么也不能離婚，因為，我和你爸誰都不想要你的撫養權”。……

開年第一天上班，所有管理人員全到了，工人一個沒來。

玩兒個兩年前的老梗。。。把自己糗百名最后一個字改成蛋，看看誰的名字個性，我先來：糗百董事蛋

小李心血來潮，把一段島國片的啪啪高潮部分輸入老婆的手機，可以語音撥號自己的手機。
　　結果，他老婆偷情的時候，語音撥號被啟動了，呼叫到他手機上，當時他的臉就綠的……

姐姐最近迷上做菜，天天讓我去她家吃飯，拿我當小白鼠。
今天中午我照常去她家，到了樓下給她發個微信讓她開門，等半天不給我開。一看手機，她給我發了十塊錢紅包，并說:這十塊錢拿去自己隨便吃點吧，你姐夫出差回來了，以后用不上你！
我……

老公的一件襯衣需要手洗，我拿去衛生間洗了，正洗著，不小心勁使大了，指甲齊跟斷了，我疼得叫出聲來，老公跑進來問怎么了，我舉起手指給他看，老公看了我手指甲一眼，拿起襯衣，邊仔細檢查邊心疼地說：這襯衣老貴了，指甲那么尖，可別給我刮破了！

第一次去相親男家，吃過飯，陪他爸媽打麻將，我就發現個問題，每次她媽媽看過我一眼后，他爸爸就會打一筒！難道我這臉就這么大？這么圓嗎？

玩游戲，很久沒聯系的初戀女友忽然邀請我組隊，組就組唄，估計她是心情不好啥的，反正我也不說話，陪她玩了半夜，還帶她吃了兩把雞。
第二天晚上，她又組我，有些不對勁啊？
我神不守舍的又陪她玩了半夜。
第三天晚上她又組我，打了兩把忽然明白了過來，開語音喊，“小屁孩兒，誰讓你拿你媽媽的手機玩的！”

昨上班后，發現同事小張兩口鬧予盾，想要吵沒吵但都憋著，看著偷著笑。這小兩口是我拉線的，他倆也一直很好。臨下班，給他倆一人一杯奶茶，加了點料。哥先幫到這，等看結果。

…我有個女同事，做事十分陰險，表面對人笑瞇瞇，背后卻總算計。
　　這天大家一起吃飯，她故意半道上才去，按說吃飯AA制，她卻說她去的晚，菜都不是她點的，她不出。
　　我早忍不了她了，上去就跟她吵了起來，最后還動了手，我打了她好幾個耳光，而她一直踢我的膝蓋，哼，小短腿，跟我斗!
　　我以為我勝利了，直到男友看到我受傷的膝蓋，馬上變了臉，我怎么解釋都沒用，男友不相信打架有專踢膝蓋的……

在公司上廁所的時候打王者，擦屁股的時候剛好打團，擦了一半的紙沒扔，放地上，想著打完團接著擦，結果團完以后，我另外抽了張新的紙擦，看到地上那張我瞬間忘記用過了，以為是我掉了，然后撿起來放兜里了，下午我后面的男同事問我要紙擦鼻涕，我把兜里的紙給他了……你們能想象到他打開紙的瞬間看到里面一包屎那驚訝的表情嗎！

昨晚約了哥們去酒吧，我點了一打啤酒等了他好久，他電話不接短信不回……
今早他來電說是打麻將手機調了靜音，我怒了，掛了他電話。
他發給我五百塊，說酒錢他付，我說：“這是錢的事嗎？我等了你兩小時，周圍的人當我傻子看，我的尊嚴呢！”
然后他又給我發了兩塊錢。

從前我撿了條狗，我在院子里給它搭了個窩，找了點飯菜雞蛋給它吃，每天早上我出門，它都沖我搖尾巴。
有一天來了個有錢人，給了它一塊肉，它就跟人家走了。
過了半年，我一開門看見這條臟兮兮的狗，它叼著我褲子不讓我走。于是我把它領進屋燉了。

吃飯時，老婆給我倒了一杯酒，然后說：“親愛的，你知道杯酒釋兵權的典故嗎？”
我點點頭，然后果斷的將支 付 寶?賬 號、密 碼，以及支 付密 碼全部交了出來…
老婆非常開心的告訴我：“我只是想幫你多掃幾個福而已！”?
要不是這兩天有一筆工程款要到賬，我還真信了她的鬼話…?

這不正月開工，老板給人事部的小李下了一個任務，把他多年的好友小張給挖過來。
小李接下任務后就把小張給約出來了。酒桌暢談，談起各自的老板都是一大堆吐槽，一大堆苦水，最后他倆一起辭職了……

我老婆非要學開車，可腦子笨，在駕校呆了幾天，也不知道那個天殺的好心教練，竟然讓我老婆拿到駕駛證，要不是我跑到駕校看到教練是個娘炮，我都覺得這是潛規則。
　　接著我老婆迫不及待的開車上路，我兒子都說，車是新買的，給我媽開是不是有點早，她那么不靠譜。
　　果然不出所料，我老婆開著車撞了欄桿，車沒啥大損失，就是不知道我老婆怎么想的，竟然想學電影里跳車，結果慣性把她扔過了欄桿栽進了池塘里。
　　我收到消息，帶著兒子一起趕到，一看車前臉都爛了，在看我老婆，一身淤泥坐在池塘邊思考人生。
　　我兒子都嫌棄的說
…

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經常嘚瑟自己體質棒，沒想到就啪啪打了臉，這次感冒難受好幾天也沒好，剛才喝感冒沖劑，閨女很“單蠢”的開始笑話我：“媽媽，你果然是與眾不同的，感冒沖劑上面都寫著666！”

去年的夏天同學們來我農村老家露天燒烤一個美女同學喝多了拿著一根黃瓜到處跑。我們只能跟著她。走著走著走著出現了一只二哈，她一下子騎了上去，嘴里喊到寶馬快走！我們一起去了殺了司馬懿。結果二哈不動！他喊到餓了是不！拿黃瓜喂二哈！二哈不吃！于是她自己啃著黃瓜坐了上去！從此她就有了個新外號，騎著二哈啃黃瓜！

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上周末和女朋友約好在各自的城市看同一場電影，然后我偷偷買了去她那里的動車票。
訂了兩張電影票，到電影院等她的時候接到她打來的電話，興奮的語氣：
“老公，你猜我在哪里啊！”
我就知道完了……

寶寶還沒有斷奶，這段時間總是喜歡吃一個，摸一個。我就嚇唬寶寶說，你不能摸，你摸爸爸就來跟寶寶爭了，一開始還挺有效果的，直到今天早上，又是吃一個，摸一個，我說你看，爸爸來了。誰知道寶寶直接把衣服撩起來跟爸爸說，爸爸！吃！這個……

這次考試我兒子倒數第二，我被班主任特意叫到學校，硬著頭皮去了，結果坐在我旁邊的，是同樣和我愁眉苦臉的一個老大哥，一打聽，他女兒是倒數第一，我倆聊的開，畢竟同病相憐。
　　班主任來了，他才二十來歲呀，把我這個倒數第二的家長訓得啞口無言，心里很不服氣，干嘛針對我呀，旁邊不是還有墊底的嗎？
　　訓完了我，班主任露出糾結的表情對我旁邊的老大哥說:“你趕緊讓你女兒轉班吧，我實在教不了她。”
　　老大哥一下子站了起來，橫眉豎目的對班主任喊道:“你怎么教不了？你是蠢驢嗎？上了這么多年大學，連個小閨女也教不了，
…

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去年春節回家，老爸說：今年村里過年的團拜你去逛逛，太久不回來，好多人都不認識了！
到了一看，都是半大小伙子，我果然一個不認識。
這時過來一個十七八的小伙子，遞我一支煙：叔，你今年回來了。
我笑了，終于有人認識我了：你是誰家小子？還記得我啊？
他憂傷的抽了口煙：怎么能不記得，小時候你喂過我吃過屎！

網購了一款小白兔帽子，昨天很冷戴著站路邊等車，聽見身后幾個男生說，快看她的帽子，不知道捏一下兔耳朵會不會動？我就調皮地捏了好多下給他們看，兔耳朵一直動………看著那些男生驚呆地表情我笑笑地走了

情人節，精挑細選了一盒巧克力，在準女友門口徘徊了很久，忐忑不安地蹩進去了。
紅著臉我放下巧克力就想跑。
準女友：站住！干什么？
我：送給你的。
準女友：你還嫌我不夠胖嗎？
我窘了，想收回來。
準女友噗嗤一笑：如果你答應娶我，胖就胖點吧！
沒想到一下子從表達邁入了求婚的階段！
我都還沒來得及談戀愛！

昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上
突然起來拿起手機跑去廁所
撥出了老婆的電話：“老婆啊，我今天開會，可能回來的晚了，你先睡！”
說完就掛了電話，回到床上老婆就是兩巴掌過去......
我那兄弟說到：“干嘛，勞資給了錢的，你打我干嘛......”

我兒子的一篇作文得了學校父親節活動的第一名，班主任通知我，讓我去大會上親自朗誦，我興高采烈的去了，班主任把兒子的作文遞到我手里。
　　“我的爸爸有時候笨的像個孩子，他在我奶奶面前一直都裝奶聲奶氣，比我還幼稚，我奶奶看不慣就會打他，他被打了還笑嘻嘻。”
　　“我的爸爸有時候懦弱的像個傻瓜，我媽媽才一米五八，總是打他，他嚇得都不敢還手，哼，以前還給我吹牛，說他當兵時候有多牛，說什么中國軍人天不怕地不怕，切，他那軍姿都給我媽演練了，瞧挨罵的的時候那抬頭挺胸站的筆直的樣子，哎，男人難道都這樣嗎？”
…

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男票過年回了老家，今天大早上出發過來陪我過節，到的時間剛好可以吃晚餐，lz昨天就訂好了餐廳，訂好了房間！！！
午睡起來就開始打扮了，抱著雀躍的心情，準備等會提前去接男票！
就剛剛去了下洗手間，然后……lz傲嬌的大姨媽華麗麗的提前了一個多星期來報道了！！！

我最好的兄弟王平打工回來了，我帶著兒子去他家玩～進屋后，王平他爸對我兒子又親又抱，把還沒開封的糖果，都撕開了拿給兒子吃…………
走的時候，王平把我送出大門口
我：你回去吧
王平：我哪敢回去啊，你孩子都這么大了，我這……唉，哥們兒，你以后來找我，別帶孩子行嗎？我爸媽一看你們這樣，回過頭就數落我找對象的事……

家里有個親戚整天東家長西家短的到處說人是非！可奇怪的事她人緣還特別好！
今天和她去上街，坐公交車，前面有個鬼剃頭的男人（就是那種頭發一邊光的），她又開始指指點點的說了起來，結果被人家發現了，人家冷冷的看了她一眼，她隨即口風一轉：以前我們那也有個這種發型的，結果出去打工發了，家里美嬌娘，倆兒子，還買了房！特別厲害，羨慕死我了～
我……

公交上，有一妹子，和一個外國人英語交談，交談聲巨大，妹子表情夸張，時不時浪笑，就這樣持續了，很長時間。
　　妹子忽然用中文問司機：某XXX站到了嗎？
　　司機答：已經過了。
　　妹子發飆了：怎么不報站啊。
　　司機淡定的答到：我怕你聽不懂。

表姐家新裝了個吊床，有點高，一爬就晃晃悠悠的，我試了幾次都沒爬上去，表姐看了我一眼，沖表姐夫說：老公，人家要去吊床上睡會！
表姐夫笑嘻嘻地跑過來，抱起表姐放到了吊床上！
吃過晚飯，老公來接我，我站在吊床邊，沖老公說：老公，人家要到吊床上去！
老公為難地撓了撓頭，看著吊床發了會呆，跑進去找表姐夫拿工具箱，邊動手拆吊床邊說：媳婦等會啊，我拆下來給你躺著！

下大雪了，看著銀裝素裹的世界，玩心大起，在雪地上踩了好多腳印！拍了照，發了朋友圈搭上文藝范的小文字！瞬間覺得自己高大上了很多！
過了會兒，網戀半年的男友突然給我發信息：我們分手吧！！我大驚問為什么？
男友回：看你那腳印最起碼四十碼，一個女孩子這么大的腳，估計人也不輕～我不喜歡胖的～

前幾天跟老婆吵架，老婆生氣跑她妹妹家了。今早接到姨侄女電話：姨夫你能把大姨媽接走嗎？
我說：她想回就回來了，在你家我放心，我也好清靜幾天，就這樣吧。
她：姨夫求你了，趕緊把姨媽接走，吃我零食也就算了，關鍵是我男朋友都不敢來了，連單位同事都說我天天生理期。

第一次和老公接吻我羞噠噠地趁他不注意“吧唧”親了他一口！
誰知道他嘴里正嚼著口香糖，然后就那么把口香糖吞肚子里！
后來別人問他：接吻什么味道？
老公說：吞口香糖差點噎死的味道！

自從盤這個字火了之后，二貨老公就掛在嘴邊，終于在昨天讓我揍了！
他把手伸進我衣服里放在我胸上，我問他：你干什么？
他說：盤它。還捏了幾下，所以我把他揍了！[哀怨]

昨晚和哥們吃了點燒烤喝多了鬧肚子，晚上回家躺被窩里蹦了一個屁沒注意。今早起來酒醒了我一摟我老婆怎么渾身粘糊糊的，我滴媽呀乍一看我和我老婆渾身是翔，那場面慘不忍睹！說多了都是眼淚讓我媳婦把我給揍的啊，大過年的要和我鬧離婚，糗友們給我出個招。

跟老婆商量好去她娘家的時間，老丈人打電話來，要我們帶兩千塊一條的煙，兩千塊一對的酒帶去。
說實在的我很不悅，也不能說，托朋友搞到了煙買好了酒，到丈人家時，隔壁張大爺在屋里喝茶。
從老丈人家出來，他抱著一個紙箱給我：“嘿嘿，你買的東西比老張頭家女婿買的還好還貴，看他以后還嘚瑟不，快帶回去，元宵節再把這些帶過來看我！”

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剛和一位單身的成功女性，談及婚姻時，她很自然地說:“我不會為了一根香腸而買回整只豬。”打擾了[捂臉][捂臉]

2018年你永遠不知道的沙雕新聞。
1、98年小伙為植發向老師請假，輔導員：情況屬實；2、弟弟被騙一千元后，姐×××網搜“怎么辦”，又被騙走一萬元；
3、爺爺幼兒園接錯孫子，帶著逛市場還去醫院打了一針；4、孩子提醒舅舅送錯幼兒園，舅舅：別想逃學，你給我進去。
5、少女偷保險柜累慘，結果偷出一箱欠條；6、懷疑被人抄襲自己原創舞步，組織100多人斗毆，18歲少女一審獲刑8年。
還有熱心市民出場勸阻
期待少女能在監獄里繼續創造新舞步，組織一場舞林大會。
7、強迫癥×××被判9年8個月，當庭上訴
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送老婆大人坐火車，在候車室撿到一部蘋果手機，正在和老婆大人商量是送公安值班室還是車站工作人員，電話打了進來：我的手機有定位，你馬上老實點兒交到失物招領處!不然老子查監控！
我：好的！您去失物招領處領吧！說完果斷到衛生間洗手池給機主洗干凈，搽干交給車站工作人員。

有個同學在富縣工作，今天在朋友圈發了一條：他每天堅持吃一個富縣蘋果，新年已經提拔當副縣長了！！！[哈哈][哈哈][哈哈]

老婆天天罵我讓我戒煙，說抽煙這也不好那也不好！我有些氣炸了，沖她道：“戒煙！戒煙！干脆我連‘啪啪啪‘也戒了！”
老婆：“沒文化，真可怕，法盲！你Y敢戒掉這個你就違反了夫妻法知道不？”
各位糗友，真的有這樣的法律條款嗎？

大學的時候，我們在宿舍樓一樓。
送外賣的小伙從窗戶把外賣送進來。如果有同學饑不擇食，就會把別人的外賣給攔截了。
甚至這事情還會發生在同宿舍的人之間。
這種事情多了，送外賣的小伙就開始和點外賣的人先對口 號。
送外賣的小伙喊：“窗前明月光”
接外賣的同學喊：“有菜沒有湯！”
對上口 號才把外賣交到點外賣的同學手中。
此后口 號眾多，列舉幾個：“鋤禾日當午...米飯加排骨”
“日照香爐生紫煙，。送了外賣送牙 簽。”
“白日依山盡，米粉是我命！”
“今朝有酒今朝醉，吃飽喝足才能睡！”
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我媽超級喜歡唱K，前兩天換了一部手機，號碼沒登進新手機，我媽以為她這幾年唱的歌全沒了，急得跳腳。我看我媽跳腳的樣子偷偷地樂了，樂完了我上前說幫她看看咋回事，我媽卻生氣的推開我，轉身對剛進店里的一小伙子說：你幫我看看咋回事，搞好了我把這不孝女送你！小伙子看看我媽再看看我轉身跑…跑了……

春節假期結束，服務區人滿為患。男洗手間，掃地大爺路過一個蹲位，突然停住腳步，敲這個蹲位的門：“以后去女廁，不要來男廁！”
我：“大爺你咋知道里面是男是女？”
大爺說了一句高深莫測的話：“聽聲辨形...”
果然一個大媽黑著臉從里頭出來了……

不知道你們那里有沒有這習俗，孩子周歲的時候往地上擺好多東西，孩子拿啥就說明長大要干什么。
　　我外甥周歲的時候抓周，滿地的東西都不拿，偏偏跑到我跟前，一把把我的胸墊揪了出來，玩的不亦樂乎。
　　我一臉黑線，擔心的說道:“這小子以后不會是個流氓吧？”
　　姐說:“你放屁，我兒子長大是工商局打假辦的。”

閨蜜們說過年前大家聚一聚，我們實行AABC制，我納悶的問什么是AABC制？她們異口同聲的回我：“按照罩杯算，你應該出錢最多！”

前幾天關公廟前，四個劫匪劫道撞上一個女的，結果讓人家女的跑進了關公廟里，這四個還想著這下穩了，關公廟沒后門，結果女的舞著一把關刀出來了，把四個全砍趴下了，幸好刀沒開刃，只是被砍得頭破血流，要不然都得成了無頭鬼……

快過年了單位忙，加完班回家吃飯。一看桌子上，我跟老媽抗議：“您兒子加班辛苦賺錢，竟沒有一個我喜歡的菜。妹妹大學還沒畢業一分錢都沒賺，憑啥都是她愛的菜?”
我媽白我一眼：“你妹過年有對象帶回家。你有嗎？”

“接上個雜糧饅頭段子。”
　　大早上，一對父子從奔馳上下來走進公園，來到公園的一個雜糧饅頭攤前，那個爸爸一看就是一個成功人士，龍行虎步傲氣長空，而身邊的孩子垂頭喪氣不敢抬頭。
　　雜糧攤攤主老頭看見這倆父子，不知道怎么回事，那個爸爸張嘴訓斥旁邊的孩子，說，昨天怎么了？
　　那孩子說對雜糧攤老頭道，對不起爺爺，昨天我多數了八毛錢，我爸說，讓我用勞動還你，你讓我干什么就干什么。
　　賣雜糧的老頭連連擺手，算了算了，幾毛錢而已，別難為孩子了。
　　成功人士堅定的說，不行，做錯了必須受罰，老人家，你這攤
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過年三個高中好友聚會，都帶著媳婦，，酒過三巡，人總是忘乎所以，，我突然說，記不記得咱們當年的口號了？？？來一起喊！！
1.2.3
他倆喊的是茍富貴莫相忘！！
我喊的是有妞一起shang
這個年還能不能過了

年拜完了，今天一個人在家，不想做飯，點了個外賣，外賣小哥給我發信息說跟親戚在吃飯，問晚幾分鐘行不行！
我餓了，回他:“桌上有沒有雞，把雞腿帶給我吧，我給你五星好評！”
外賣小哥:“給錢嗎？”

朋友欠我五萬塊錢好幾年了，每次催他，他總說:咱兩啥關系，我絕不會坑你，只是緩兩天，緩兩天我一定還你！
今年實在等不下去了，開車去他家要，去了才知道，他前兩天車禍去世了……

出去抽根煙，看到同事拿著罐可樂在喝，于是開玩笑的說：這玩意喝多了殺精啊！
同事很嚴肅：那就奇怪了，我平時也不喝這玩意啊！

昨天中午吃完飯刷朋友圈，看到有人發動態：為什么jj的毛是卷的，頭發是直的。我覺得挺有趣，就念了出來。小徐說到：你把內褲套頭上十多年試試，你就知道了……這時候，我突然間發現同事老孫的臉色不太好了，看到他那一頭的卷發，我感覺他跟小徐馬上又要打起來了[流鼻血][流鼻血][流鼻血]

我有個舍友就是…每次洗完澡都會跟我們說她沒穿內褲，然后早上跑操的時候她也會說 誒 我沒穿內褲吶………emmm關鍵是她穿的牛仔褲

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一個朋友天天游手好閑不務正業，沒錢用了就到處問朋友借，搞的都對他敬而遠之
就剛才，給我發信息說:哥，手頭方便嗎？我回了他一句:正在方便......

明天情人節了，我琢磨著給老公個什么禮物，想了好久不知道送什么，無意中看到個視頻，用紙幣折小心心的，對，就送這個！
跟著視頻學了幾個小時，終于折出來幾個了，興奮地拿給老公，老公接過小心心，開心地在我臉上吧唧一口，就跑了出去，過了會，嘴里叼了根煙，手里拿了包檳榔回來，開心地對我說：這兩天把錢都輸光了，買煙都沒錢了，謝謝媳婦給的煙錢啊！

以前我們分公司效益好的時候也是經常發獎金，就說別太張揚出去，大家拿到手就好了，然后有個員工拿到錢以后感覺少了，為了提升自己公司位置，跑到總公司告我們公司的老大，說發錢發多了，從此我們取消所有獎金。

那年，老爸讓我把一條草魚殺了。我怕在家弄到到處是魚腥味，把草魚帶到潭水邊，還沒下刀，草魚從網兜里跳出來，突突突溜進潭底了。
我為了彌補失誤，拿網兜下潭撈了一條鯰魚...
...我爸下筷子時還表揚我：“你把魚鱗刮的真干凈，刀功不錯...”

我和一個朋友交情特別好，而且還是鄰居。有一天，他出差在外地工作，給我發了一個小電影，并對我說：“這女的好像是我老婆。”我怕他離婚，告訴他：“哪里像？你老婆胸前有一顆黑痣，她沒有；你老婆毛發旺盛，她不是。所以不要瞎擔心了！”不說了，朋友今天出差回來特意給我帶來了那的土特產。

剛吃飯的時候，忽然想到昨天剩了幾個鵝膀子沒吃完，就問：昨天剩的幾個鵝膀子呢？
我公公說：喂狗了！我感嘆道：現在就是比以前好，以前人都沒得吃，現在這種好東西都舍得喂狗！可婆婆卻黑著臉說：不會說話別說！什么話都接！
我一頭霧水，老公在旁邊小聲跟我說：剩的幾個鵝膀子都被我媽吃了～

回蘇州，臥鋪，中鋪，中途下來一次，剛才下鋪的小哥哥說，商量個事，你睡下鋪，我問他為啥，他說因為他老婆也懷孕了，他看我上下不方便，才讓給我！！我到底換還是不換？？？關鍵我沒懷孕，我只是肉多！肉多知道嗎

今天，我姐夫在我家喝茶，說他早上說我姐懶，從不打掃衛生，我姐一怒之下就把他的手機搶走了……
正和姐夫喝茶的空檔，我看到我姐夫發了一個朋友 圈，表揚我姐會大掃除，愛清潔，講衛生是個賢惠的好老婆，有此老婆此生無悔，今生無憾，還配了幾張拖地的自拍照片...

好幾個同事跟朋友都問我，為什么每天看到我就是笑嘻嘻的，沒有煩惱的樣子，嘻嘻，其實吧，我每天睜開眼就對我自己說，我是最美的，我是最幸運的，我是最有錢的！！！哈哈哈

一天，文學家去參加富豪的宴會。
富豪問文學家：“前幾天的慈善募捐你捐了多少錢？”
“5萬美元。”文學家說。
“才5萬？”富豪笑道，“我可捐了50萬美元。”
文學家說：“我的5萬美元，是我全部財產的一半。而你的50萬美元，連你財產的十分之一都不到。你說咱們誰捐得多呢？”

當年我上學 ，一次考試，我得了八十分，而同桌閨蜜只得了二十分。
　　我就嘲笑閨蜜，閨蜜說，這是一種均衡，說明上帝是公平的，我顏值八十分，考二十分正常，剛好湊個一百分，至于你，考八十分也是為了彌補你的顏值。
　　我想了一個月才明白，哦，這家伙說我丑……

都說撒嬌女人最好命，
隔壁小媳婦怕炮，她兒子放炮直接把小媳婦兒給嚇得掉了眼淚！嗚嗚咽咽的被她老公疼惜的抱在懷里！
我兒子放炮，我正準備撒嬌，我老公已經驚慌失措地跳到我懷里...

親戚家領著孩子來串門，從進門就開始夸孩子跳舞好、長得好、學習好。再趁機損我侄女除了瘋玩啥也不會，小侄女都氣的要哭了！
我：十以內加減法會心算嗎？
小孩“會！”
親戚“他算得可快了！”
我：4.+2.等于幾？

初一有次七科加起來才考了200多，老爸氣得直哆嗦。我就感覺疾風撲面，蒲扇大的耳光就扇過來。然后一個摔口袋把我往炕上一扔，大喊：“麗麗，今天不把你Shi打出來，老子跟你姓”，說完就去找板子。
?
我正撕心裂肺的嚎叫，如待宰羔羊般顫抖。我奶奶顛顛跑過來，把我護在她瘦小的懷里。我得救般迷糊看著奶奶，她渾身散發出天使溫暖的光輝。
?
我爸血紅著眼沖進來，我奶給他一個堅強的后背，扭頭大喊：“傻子，別打了，打壞了以后咋嫁人。這是繩子，把她綁起來撓腳心，我就不信死丫頭下次還敢不好好學....”[大哭][大
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一哥們要買車，有空就去4S店砍價，然后順手拿走一本宣傳彩頁。
在他第N次去依然沒得到心儀的價位拿走一本彩頁的時候，售車×××開玩笑說:哥呀，你這宣傳彩頁也賣不少錢了吧？

老公在刷某音，正好刷到一個美女，一連看了兩三遍！我故作生氣道：如果給你一個可以娶她的機會，你會娶嗎？
還沒等老公說話，旁邊看電視的婆婆趕緊說：瞎說什么呢，他能高攀得上人家嗎？我們家有你就已經夠了～

當年我在一個大公司應聘，萬萬沒想到應聘上了，不僅僅如此，我還在不到一個月時間把性感老板娘睡了。
　　后來老板說我試用期不合格把我開了，我也不覺得有啥損失。
　　只是九個月后聽人說老板擺滿月酒，我算算日期，應該是我的孩子，媽的，我覺得我被套路了，老板用兩千二的試用期工資借了我的種。
　　后來聽一個愛狗的朋友說，現在純種二哈配一次種老貴了，一次三千，我特么的聽的心塞塞……。

為了要個健康的寶寶，要老公戒煙。每天剛進門，就讓他沖我哈氣。
我提鼻子一聞：“今天你抽煙了，午飯特意吃了蒜，下班前嚼口香糖想掩蓋，可蒜味口香糖后面有一股遙遠的淡淡的煙味兒”
他瞠目結舌：“臥槽，我特么是娶了個媳婦還是娶了條警.犬”

莊上一九十六歲的老人走了。我在幫忙時，一七十多的大爺在邊上嘀咕：
走也不挑個閑時候，這都忙著過年呢！
邊上另一個大爺生氣了：
這特么還能挑時候，過完年就閑了，你挑一個，看你那天走合適！
這這場合我能笑嗎。。。

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和朋友聚餐，正吃著飯，我朋友的小兒子去洗手間便 便。
我朋友的小兒子還小，不會自己擦屁 股，于是我朋友讓他大兒子去看：“看你弟好了沒？你記住大家都吃著飯，說話別帶臟 字！”
他大兒子去看了回來，猶豫了好一會才說：“弟弟他...他難 產了……”

包餃子，婆婆去取餡，我和面，突然婆婆手機震了一下，我用眼瞄了一下，是老公發的，我點開查閱：“媽，晚上我和媳婦在外邊吃，不回去了...”緊接著我的手機又響了一下，也是老公發來的微信：“晚上公司加班，不回去了...”我淡定的把婆婆手機，老公發來的微信刪掉，然后用自己手機微信回復到：“你媽手機上你發的微信我已經刪了，我現在在你媽這幫你媽包餃子呢！”老公：“我一會就到...”

同事們在討論俯臥撐
“我能做四五十個。”
“厲害啊！”
“我老公能做一百多吧！”
“太牛B了！”
旁邊一帥帥的單身男同事輕描淡寫一句:“我每天起來都兩百俯臥撐才來上班。”
腐女們對視一眼異口同聲地喊到:“太浪費了！”

公司有個大單，老談不下，老板很火大，輾轉打聽，原來甲方負責人很愛喝酒，也很能喝，可是每次跟我喝都被我喝趴了！他很不服氣！
老板了解情況后，又組了個局，特意叫上我們公司幾個很能喝的同事，這是又要干趴甲方的節奏啊！
剛開席，我們公司的幾個同事都過來敬我酒，一個勁地夸我酒量好！我來者不拒！喝到后來都不知道是怎么回去的了！
第二天下午，我酒醒去公司，看到甲方負責人過來簽合同了！

普及一下，，古代的花雕酒和女兒紅酒是一個配方制造的，區別在哪里呢，，，，古時候女兒出生后，會釀造這個酒埋地下，等女兒長大到十八歲出嫁的時候，取出來做婚宴用，叫做九九女兒紅，，，，，但是那時候很多小孩會因為各種原因到不了十八歲就夭折，這時候家人傷心的取出來喝掉，，，這就意味著花凋謝了，故名花凋(花雕)

昨晚，小區一對小情侶卿卿我我……
看著小情侶郎情妾意的樣子，張大爺直接開罵:要親熱回家去，公共場所像什么樣子？……
我笑著說:張大爺，人不風流枉少年，你是羨慕了咋的？……
張大媽今天來我家三次了，要我報銷醫藥費，說張大爺因為我說他，氣得住院了……
我去看張大爺，他拉住我:給你三千塊，我昨晚去桑拿閃腰了，你給大媽，就說我是你氣的……
我……大爺，你這腰閃得好……!！

有急事叫個摩的，摩的師傅說年底了，漲價了，起步價八塊了！
我不樂意了，指著一百米以外的一家超市，沖他說：我就去哪？也八塊？
師傅樂了：只要你去，我就送你去，起步價八塊！
我這暴脾氣！我還真不信他敢收八塊，二話不說就坐上去，就去那家超市！
師傅也是個狠人，真把我拉過去了，我賭氣地掏錢，我就不信他真敢收！
師傅毫不猶豫收了我的錢，樂呵呵地說：要不要再給你拉回去？起步價八！塊
臥槽！

閨蜜莫名其妙沖我發火，數落我各種不是，懵逼地問她怎么了？她說跟男友吵架了，氣不過！
我：氣不過你罵他去啊，罵我干嘛？
她說：我這不是罵不過他嘛，你嘴笨，所以就想著罵你來了。
我......

網管終于忍不住問我為什么老是在網吧打稿子打方案，我說不知道，電腦早就修好了，但是只有在網吧里我才感覺時間是要錢的，在用錢買的時間里，我的工作效率是平時的五倍。
那天我又充了兩百網費。
在網吧里坐了一整天，給三個客戶做了九套方案。
改了三次，全過。

問朋友過年回家啥感覺？
朋友：一個字累！兩個字好累！三個字特別累！
問朋友明年還回家過年嗎？
朋友：回！肯定回！

我在澡堂洗完澡，出來等澡堂提供的免費吹風機！有一家人，嘻嘻哈哈的吹頭發，你吹完換我吹，墨墨跡跡的，嘴里還不停的嘰嘰喳喳。
煩的我，一把從一個最嘚瑟青年手里搶過吹風：“還有沒有素質了？沒看這么多人排隊呢！”
一家人都一臉懵逼的看著我，等我頭發快干的時候，青年才說：“姐姐，這是我從家帶來的吹風機……”

論婚后一年夫妻的默契度～
清早醒來，我跟老公望向對方，微微一笑，同時將對方蒙進被子，只聽兩聲響亮的屁，一個都沒跑出去……

lz家裝修網購幾扇門回來此為背景不割~可惜不會安裝，想微信個朋友幫忙。
一打開朋友圈一賣保險的朋友發動態，今日在阜陽，有需要上門的請留言。
我回復，上一扇門多少錢？
結果發現被拉黑了。。

高.考前夕，宿舍悶熱的待不住，幾個膽大的同學就撬了鎖爬到頂樓天臺上睡。
本來是不合規矩，但考慮這群猴子也沒幾天蹦噠了，學校睜只眼，閉只眼，當沒看見。
如此一來，效仿者眾多。幾天功夫，天臺就成了大家的根據地。
晚自習后的天臺上，三五成群的同學們，點上蚊香，鋪上涼席，再喝點小酒，抽根散煙。清風徐來，怎一個爽字了得！
美中不足的是頂樓沒廁所，有時啤酒喝多了尿急。跑樓下太麻煩，隨地小便又犯眾怒。
所以后來大家都不約而同的準備一個礦泉水瓶。（為啥不用啤酒瓶呢？第一是口小，其次是要退押金）裝滿后，
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同事梅梅，不施粉黛，干事風風火火，活脫脫一個女漢子。。今天中午，看見她卻眼神迷離看健.美先生的視頻。
我笑道“咋了，梅梅，春天要到了嗎”
梅梅咽了口口水：“媽個雞，餓了，這個個男的都像烤鴨...……”

這是發生在我小學的一件事情。
小學校門口有買小動物的小販，小螃蟹小倉鼠之類的，小螃蟹五毛錢一個。那時候的我一天有一塊的零花錢，中午午休完了去上學，買兩只螃蟹拎著去學校里面嚇唬班里的女孩子。
從盆里特意挑了兩張最大最活潑的，我用手掐住它們的后背，就進了學校。
到了班里還有十分鐘上課，趁此機會我抓住兩只螃蟹嚇的同桌的女生是吱哇亂叫，男生們都向我投來了驚嘆的目光。
“鈴鈴鈴”——上課鈴響了，第一節課是班主任的數學課。班主任是個很兇的女人，經常罵人還請家長，我們都怕她。我不敢在她的課上造次，準備
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中午年會過后，喝了點酒，車停在公司，我抱著個寵物狗狗，準備走回家，看見前面一姑娘，穿個皮短褲，好像是扣子掉了，雙手扯著褲子的，我湊過去看熱鬧，剛靠近，懷里的狗狗就竄到那姑娘身上去了，姑娘大叫著用手去擋，褲子華麗麗地掉了下來……

一高中同學放假打電話給我，說要搞同學聚會，想讓我參加，電話聊了會，她說現在大多同學都混的挺好，有的自己開公司了，有的在做生意，有的當了公務員……我聽她說完拒絕了參加同學聚會，大家都混的這么好，只有我，大學畢業就嫁人了，沒有工作，靠婆家養活，和老公孤獨的住在一個1200平米的別墅里，一堆傭人伺候著，感覺自己真沒用！

跟一個關系曖昧的女同學約了開房，結果一去發現她們全寢室都在，我說你們這是涮我啊，結果她說我們這是要玩你，要不是看她們六個個個高顏值大長腿，我當時就跑了，第二天我沒去上課她們還群嘲我

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前幾天給女神帶了份早餐（方中山里最貴的胡辣湯，自己也不舍得喝）。女神看了眼胡辣湯，直接給了另外一個男同事，說自己喝不了那個味道。想想自己還沒吃早餐，心理瞬間萬只羊駝呼嘯而過。

跟老公拌嘴吵架了，我氣不過準備去次臥睡，到處找熱水袋，在臥室沒找到，老公陰陽怪氣說：“你就是做樣子！”我瞪了他一眼去公婆房間找，剛到門口聽見公公說：“你把熱水袋都藏著干啥，孩子要用在到處找呢。”婆婆回答說：“你懂什么，你兒媳怕冷，有了熱水袋她就不回臥室睡了，你不想早點抱孫子啊……”
我擦！

扒個渣男，我有個朋友被……現在懷孕了，大概是三個月以前吧，我朋友玩網游認識了一個男的，他們在網上聊了差不多兩個星期左右，就見面了，而且第一次見面就去賓館了，可能是顏值過得去吧，之后的每個星期六星期天都會去，就這樣持續了兩個月，我朋友給那個男的說，已經一個多月沒來大姨媽了，想不到這句話說完，隔天就找不到那個男的了，手機一直打不通，關機。直到我朋友前幾天跟她父母坦白這件事情，我朋友就在旁邊一直哭，那天晚上我偷偷給她買了個驗孕棒，一看，真懷孕了，然后我第二天請假一天，專門給她聊這個事，她說那個男的對她
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夜里去菜市場賣菜，回來的早。半路遇見隔壁的的一個大媽，拉著一個小推車。也是賣完菜回家。
這半夜三更的，寒風刺骨，老太太這樣要走到什么時候？于是我停下三輪車。把老太太的小推車栓在三輪車后面拖著，讓老太太坐我三輪車上。
開著三輪車，過了老太太的村子，我也沒想起來后面還坐著個老太太。這時候，老太太喊：“停車！停車……你要把我個老太太拉哪去？”

說五百年后，有個盜墓小賊挖到了馬云的陵墓，可是墓門怎么也打不開，上面只寫了四個字“請說口令”。小賊開始嘗試口令：“芝麻開門”、“阿里巴巴”、“神馬都是浮云”、“般若波羅蜜”、“再某寶就剁手”。試了三天三夜都不對，最后小賊奄奄一息地說：“……”，然后門就開了，你知道他說的什么嗎？

下午放假老板讓我和同事貼對聯，我看到上面有個福字突然想起來**寶掃福。我拿出手機一掃就是一個敬業福。
旁邊的同事說：怎么你運氣這么好，一掃就是敬業福。坐在辦公室的同事通通都搶著過來掃福，結果人太多了把對聯扯壞了，大家一看對聯壞了都跑了。
我沒辦法只能在拿一套出來貼，當我準備扔掉壞了的對聯的時候老板一把拉著我說：等我掃好了再扔，老板也掃出了個敬業福。老板說：謝謝你的手氣哈！不過對聯的錢要在你獎金里扣的……

南陽路宋寨南街大爺大鬧銀行。
大爺說：“2008年，牛肉拉面4元一碗，我在銀行存了10000元，相當于存了2500碗牛肉面。
可是，到了2018年，每碗牛肉面漲到了10元，
我存的10000元連本帶利你們才給我13500元，牛肉面只剩下了1350碗。”
大爺咆哮說：“我在銀行存的另外1150碗牛肉
面誰幫我吃了？”
銀行的工作人員面面相覷，后來還是一剛參加工作不久的小姑娘機智，她說：”大爺你看，你把錢存我們銀行這么長時間，銀行工作人員給你看著錢，他們不用吃飯嗎？難道餓的兩眼發白給你看錢嗎？隔三差
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轉 一位警察呼叫基地：“我這里有一件奇怪的案子，有個女的開槍射擊了他的丈夫，就因為他踩了她剛拖完的樓梯。”
無線電那頭傳來長官的聲音：“那你逮捕她了嗎？”
警察：“還沒，那樓梯還沒有干。”

快過年了，科個小普：
茅臺帶個鎮，買時需謹慎。
瀘州沒老窖，馬上往回繞。
汾酒加集團，基本要玩完。
西鳳不帶酒，必須躲著走。
五糧春醇液，其余都是孽。
洋河海天夢，其他不要碰。
古井不帶貢，喝了渾身痛。
劍南沒有春，別問真不真。
酒鬼變湘泉，絕對不值錢。
習酒寫簡體，直接瞧不起。
長毛非老酒，瓶子刷醬油。
大廠買嫡系，口訣要牢記。
孔府不帶家，根本就白瞎。

我一個哥們，談婚論嫁的時候，女方要求給三萬彩禮，他和他的母親商量下就讓女方全家走了
那段時間他脾氣暴躁，一直咒罵女人。我有點害怕，就安撫他，說還是有女人不要彩禮。好像福建一些地方女人還倒給嫁妝
他說你是不是也要有彩禮才能結婚。我看到他兇神惡煞的樣子就說，真愛怎么能用錢衡量呢
這下慘了，他非要說我才是他這輩子都在找的女人[大哭][大哭][大哭][大哭]

今天去親戚家，看見表弟玩LOL輸了。 我嘲諷他：“小學生，你不行啊！。” 表弟：“嗯，大師晉級賽好難。第三次失敗了。” 臥槽！太尷尬了！但是我決定還要先發制人： “學習成績還好吧？” “我考得還行，也就680吧!沒有我女朋友考得好。……

岳父是賣菜的，一輩子老實人，當年我和我老婆結婚，岳父是一百個不同意，但后來倔不過我老婆，只能表面同意，但心里很不爽，我結婚很多天了，岳父都不理我老婆。
　　我老婆去買菜，故意去岳父攤上買，拿著白菜看了又看，我岳父就是不理她，老婆自己說道，老板，你這白菜怎么這么爛？
　　岳父沒好氣的回答:“跟你一樣，讓豬拱了。”
　　老婆也不生氣，買了一百斤白菜。
　　岳父問，你買這么多干嘛？
　　老婆答，因為我家豬愛吃，我爸也愛吃。
　　晚上，岳父意外的來到家里，我老婆做的火鍋里全是白菜，我一口也沒吃著，岳父全
…

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我媽一直禁止我買奢侈品，而我爸不一樣，總是悄悄給我錢讓我買衣服和化妝品，我感動壞了，不愧是上輩子我愛的人。
　　有一天我無意中聽到我爸和我媽談話，我媽怪我爸太慣我了，我爸解釋說，就憑咱閨女這性格，哪能找到兩情相悅的，只能在外表上下下工夫，要是遇上一個貪戀美色的傻子，咱趕緊把閨女嫁出去，否則后果不堪設想，誰知道將來倒貼多少？
　　我媽聽的連連點頭，說我爸言之有理……

～隔壁飯店正在舉行婚禮，男的是個大帥哥，女的也是大美女，而且聽說新娘家里有錢，車子房子都由女方出，婚禮舉辦的很是空前。
　　我男友在一旁搖著頭嘆道，真是羨慕呀。
　　我說道:“你羨慕個屁，別以為新娘人美有錢，其實就不是個過日子的，這都是三婚了，前兩次嫁的也是帥哥，就圖個男色，過膩了就離，還賠人家分手費。”
　　男友聽了更加把頭搖的停不下來。
　　“照你這么說，我更羨慕了……”

兩個兒子捉迷藏，大兒子蹲在老公的電腦椅下面，老公坐在上面打游戲擋住了，完全看不到。小兒子找了半天找不到，急得快哭了。
大兒子突然蹦出來:“弟弟別哭，我在這里！”
我表揚大兒子說:“喲不錯，知道哄著弟弟！”
大兒子不好意思的說:“本來我也不想出來，爸爸放了個屁，我蹲在下面實在扛不住了……”

我比我妹妹大十八歲，但我爸媽現在還只有四十多，不要問我為什么，因為我妹才5歲..QAQ，媽噠，我都這么大了，還生二胎....還是趁我上學不能回家，瞞著我生的

和姐姐吵架，老媽一氣之下把我兩趕了出去。
回來時姐姐買了一大包零食和老媽吃著。
當我進屋時老媽喊我站住：還不快和姐姐道歉，我：憑什么，明明就是她不對，老媽拿起一塊薯片指著我吼道：剛剛是你有理，現在是她比你禮大，還不道歉，我……

剛回到家就看到老媽臉色不好，連忙問爸爸怎么惹我媽了。老爸把我拉進廚房輕聲威脅:“我藏在盆栽下面的那份私房錢被你媽發現了，不過我也把盆栽放窗外凍蔫吧了！這就是沒守護好我小金庫的代價！你明白我的意思了嗎？”

快過年了，去男友家見家長。
進門脫了外套后，叔叔阿姨客氣的把我按在沙發上，又是端茶又是倒水。一點活都不給我干，搞得我特別緊張。兩位老人還不停的安慰我，讓我別緊張。飯后還不停的給我拿各種水果。蘋果都是削好了皮遞給我的。。
戰戰兢兢的熬到該回家了時間，生怕說錯什么話。這時，阿姨拉著我看著我的小肚腩說：“既然已經懷孕了，回去跟親家說一聲。約個時間把婚期給訂了吧！”
我……

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哥們把車開的飛快，突然！他減速了，以四十邁勻速前進。我問他咋回事，他說:你沒看見測速照相嗎？
我抬頭一看，馬路上方橫著的電線上停了三只鳥！

我媽說我小時候可愛表現，她有次去二姨家，回來的時候很擔心家里的驢，進門就問：“喂驢沒？”我為了搶功勞，沖在我姐前面喊：“驢喂了我！”

我是海邊出生成長起來的，我吃所有海鮮都不用手剝皮，從來都是用嘴嗑...嗑瓜子毛豆那種嗑！^_^我經常性的用筷子夾著大蝦用嘴剝皮，三五秒鐘就可以剝出一個完整的蝦仁！

閨蜜兩口子吵架，閨蜜跑來跟我訴苦，約在牛排店，邊吃邊聊。沒一會她老公就找來了，看了看點餐單，淡定的跟我閨蜜說：“別生氣了好不好？要不咱先回家吧，香已經吃掉你一對金耳釘了……”

當年第一次去老婆家里，丈母娘張羅了一桌好菜，還特意從沙發后頭拿出兩瓶好酒。
　　接著老丈人也回到家了，看到我第一句話就是。
　　“小子，就你想娶我家閨女是吧？”
　　“是的，叔叔。”
　　“那就拿出一點誠意來。”
　　“叔叔，彩禮好商量。”
　　“我又不是賣閨女，你要是真的有誠意，就把桌上的兩瓶酒干了。”
　　我愣了，腦子一熱，也不聽未來丈母娘和老婆的勸阻，打開酒瓶咚咚咚干了一瓶。
　　喝完我打個嗝，又打開第二瓶又一氣喝光了，而且面不改色氣不喘。
　　未來丈母娘害怕了，老婆也被我的豪舉感動了。
…

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小時候，在青海當兵復員的三叔戰友傍晚來了，三嬸不在家，三叔宰了只雞，炒了幾個菜，兩人居然喝了一夜。
被我發現的時候已經是第二天了，他倆還在喝，我在門口走了好多趟想蹭個雞腿啥的，但三叔好像醉了，沒搭理我。
不能再要臉了，我羞慚的直接進去，三叔才大著舌頭：大侄啊…來來來，吃…吃…
我伸手就撈了個雞翅，一吃，都餿了。
又吃了五六塊，真是餿的，細看有的骨頭上還有蒼蠅生的兒子，瞬間倒了胃口，不想吃了，對三叔說：叔你那喝過的倆酒瓶給我吧，我換冰棒吃。
三叔眼珠一轉：不行！我這酒瓶是留給你二伯家大姐
…

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老公你疼我嗎？疼啊，不疼你疼誰！
那情人節你給我買什么？
你特么傻了吧？你是我的情人？你是我老婆！

小時候，因為淘氣惹禍經常挨打……
咯咯咯......
一般都是我爸打我，我媽護著我。
有一次，我惹禍給我媽氣的不行，我媽要打我。
多虧我反應比較快，迅速跑到我爸身邊，準備讓我爸護著我。
我爸一把抓住我:老婆，我按著，你來打......

過年想去旅游，群里問：有沒有好心女糗友推薦或者接待的？ 一糗友介紹去云南玩，四季如春，小吃也多云云…介紹了半天，我告訴她：我就是在云南工作！ 糗友說：“就等你這句話了，我準備來云南旅游，等著接駕吧！！”

老舅六十多了，昨天晚上給他拜年磕頭要紅包(紅包其實不會要的，還會在添一些送給老舅)